•
бля, да что за нахуй такой.... ребят, самим то не надоело. Каждую зиму и весну в гостевой такая тема поднимается. давно уже пора понять: Скрытый текст
Магазин www.uashop.io.ua к новогодним праздникам сделал всем поклонникам футбола сюрприз! Футболка «Against Modern Football» это не только отличный подарок себе и другу, но и способ выразить свою позицию относительно такой актуальной сейчас проблемы отдаления игры миллионов от простых фанатов! Мы всегда открыты для общения с Вами! В любое время сезона или межсезонья, днем или ночью мы ждем Вас на страницах нашего ресурса. [img]http://i021.radikal.ru/0912/d4/0e3d490212ed.jpg[/img]
Обращение фанатов МТЗ-РИПО Минск Ситуация такова, что непобедимому и легендарному клубу МТЗ-РИПО хотят сменить название. На сайте представлены такие названия, как "Арсенал", "Спартак", "Столица", "Трактор" и собственно просто "МТЗ".
Все фанаты МТЗ и просто сознательные люди призывают вас голосовать за вариант "МТЗ", потому что: 1. Он исторически правильный (вот уже 6 лет года наш клуб называется МТЗ-РИПО) 2. Менять название это тупо (придется менять кричалки, ультру, символику...) 3. Во всем пространстве СНГ он завоевал славу антифашистского клуба именно как клуб МТЗ ("РИПО" вообще нечасто упоминается в названии) 4. Клуб непосредственно связан с Минским Тракторным Заводом.
Кроме того, враги и пиздоватые личности с коммьюнити by_trash уже призывают голосовать за другое название, чтобы подпортить нам существование.
В СВЯЗИ С ЭТИМ ПРИЗЫВАЮ ВСЕХ СВОИХ ФРЕНДОВ ПОТРАТИТЬ ПОЛМИНУТЫ ВРЕМЕНИ, ПРОЙТИ НА САЙТ http://mtz-ripo.by/index/ И ПРОГОЛОСОВАТЬ ЗА ВАРИАНТ "МТЗ", ЕСЛИ КТО-ТО ДО СИХ ПОР ЕЩЕ ЭТОГО НЕ СДЕЛАЛ! ВЫ РЕАЛЬНО ПОМОЖЕТЕ ФАНАТАМ МТЗ, ЕСЛИ ПЕРЕПОСТИТЕ ЭТУ ПРОСЬБУ У СЕБЯ, ЛИБО РАСКИДАЕТЕ ПО АСЯМ, ВКОНТАКТАМ, И Т.Д.
бля, ребят давайте поможем... и проголосуем за ТРАКТОР
•
точно!!! а ещё моя бабушка играет лучше чем Павлюченко Скрытый текст
Олег-всемогущий готовился к этому матчу очень серьёзно. Он не брился, встал с правой ноги и отстрелял всех чёрных кошек в городе и женщин с пустыми вёдрами. Он пришёл в спорт-бар первым и заказал себе пива. Подошли друзья, громкость на плазменном телевизоре прибавили, и после гимна, пропетого Олегом как «Россия священная наша на-на-на…чё-то…на-на-на-на…ээээ…там…СЛАВЬСЯ Ааааатечество…на-на-на-на-на….» начался матч в Мариборе. . Наши начали довольно бодро, но не хватало резкости в завершении атак. Олег это заметил и сказал первое заклинание: . - Павлюченко!!! Ты как играешь?! Моя бабушка лучше играет!! Аааа! . Волшебный зелёный луч ударил по Марибору, и Олег взял в свои руки невидимые нити управления игрой. Видеокамеры показали скамейку запасных сборной России. Там сидела бабуля в оранжевой манишке. . - Бабуля, иди разминайся! Сейчас выйдешь на замену! – Бородюк хлопнул бабушку по плечу, и она пошла совершать короткие рывки у кромки поля. . Через минуту Хиддинк сообщил боковому судье о готовящейся замене, подозвал бабулю, объяснил ей, что она не должна отходить назад за мячом, чтобы выматывать защитные порядки Словении, попросил её сохранять предельную концентрацию при завершении атак и посоветовал чаще открываться. Бабуля перекрестилась, поцеловала траву и вышла на поле. Она играла лучше, чем Павлюченко. Одним касанием калоши обрабатывала мяч, головой, укрытой в пуховый платок, лупила по воротам, да и вообще, наладила неплохое взаимопонимание с Зыряновым. Бабуля всё делала по наитию, для неё футбол был вторым я. Как гороховый супец, вязание и маринование волнушек. . - Чья бабка? Чья бабка? – скауты «Ромы», приехавшие смотреть матч ради Романа Павлюченко, не могли поверить своим глазам. . - Это бабка Олега из спорт-бара. . - А! Тот самый Олег! Тот самый Олег! . - Да, тот самый Олег, у которого Жора с работы играет лучше, чем Зидан! У которого кореш, если бы не получил травму в ДЮСШ, сейчас бы феерил за «Спартак»! У которого есть друг, который знает чувака, знакомого с Федей Черенковым! . - О! Этот тот самый среднестатистический Олег из спорт-бара! Олег – скаутская служба! Олег – всезнайка! Олег – стратег! Надо позвонить ему насчёт бабки. В связке с Вученичем это сила! . Олег с друзьями продолжал потреблять пиво и громко ругаться на футболистов сборной России, которых даже выход сверхтехничной престарелой женщины не смог вдохновить на взятие ворот.
. - Игнашевич!!! Куда мяч выносишь?! Выпрями ногу об батарею!!! . На огромной плазменной панели спорт-бара показали невозмутимое лицо Игнашевича. Мальчики, подающие мяч, несли ему вырванную с арматурой батарею. Игнашевич улыбнулся, заснул в неё ногу и с диким хрустом провернул. Заснул вторую и сделал ту же операцию. В это время футбол прервали на специальный выпуск новостей. . - В старой хрущёвке вандалы вырвали батарею! Замерзает одинокий дед, который второй день ищет пропавшую жену, ушедшую за молоком в оранжевой манишке! . - Олег, кажись твоего деда показали. . - Мало ли какого деда показали по телеку!? Футбол давай! Хватит хренотню показывать! . Вновь появилась картинка из Марибора. Футболисты сборной России допускали непозволительный брак в передачах. Олег, заручившись поддержкой чесночных сухариков и гипертрофированного славянина, рекламирующего «Пятёрочку», вновь взял на себя роль оратора: . - Вы что, каши мало ели?! . Не прошло и минуты, как пришибленный Бородюк уже нёс алюминиевый чан с манной кашей, на котором корявыми красными буквами было написано «Школа номер 36». Олег не останавливался: . - Я бы на месте Хиддинка навалял Аршавину! Он же не выкладывается на сто процентов! . Хиддинк с абсолютном спокойным лицом выбежал на поле и начал лупить Аршавина. . - Андрей, Олег попросил меня избить тебя, чтобы ты начал выкладываться на сто процентов! . - Тренер, если вы меня побьёте, я не смогу выкладываться и на десять процентов! Может быть, Олег неправ? . - Андрей, среднестатистический Олег из спорт-бара не руководствуется логикой, он требует крови! Прости, Андрей! . - ААААА!!!! Только мотоциклом не переезжайте, тренееер!!! .
Олегу принесли креветки. . - Что за креветки? Они у вас заветрившиеся!!! Принесите свежие!!! . Официант убежал в подсобное помещение, чтобы срочно выйти в море за креветками. Он надеялся успеть туда-обратно за пятнадцать минут, чтобы посетитель остался доволен сервисом. Олег был королём сегодняшнего вечера. . - И Янбаеву врежь! Сидит, довольный, на скамейке, ни хрена ему не надо! Лучше бы вагоны разгружал! . Хиддинк оставил Аршавина лежать и выкладываться на сто процентов и, извинившись перед Ренатом, с разбега пробил Янбаеву прямо в душу. Бородюк, боясь очередной осечки перед среднестатистическим Олегом из спорт-бара, связался с руководством железных дорог Словении и попросил подать товарный поезд в Марибор. Через минуту Янбаев, нацепив дачные перчатки, уже бежал к составу разгружать ящики с турецкой обувью. . Олег позвал менеджера по залу. . - Скажите, а у вас в меню сказано – японская кухня. У вас японцы готовят? . На кухне началась паника. Туркменский шеф-повар звонил в посольство Японии с просьбой о срочном присвоении ему японского гражданства. Но Олег, увидев удачную атаку в исполнении россиян, решил смягчить тон: . - Впрочем, какая разница. Готовят-то хорошо. . - Да, среднестатистический Олег из спорт-бара, у нас неплохо готовят. Правда, сейчас сообщили, что судно с нашим официантом, ушедшим за вашими креветками, исчезло с радаров, поэтому возможны небольшие задержки. Мы срочно примем на работу ещё одного официанта, а если хотите, подключим вас к пивной капельнице, чтобы не ждать. . - Хорошо. . Но благодушие Олега продолжалось недолго. Наши опять не хотели играть по-олеговской тактической схеме «Вперёд! Вперёд, долбоклюи!» . - Мужики, посмотрите! У нас в команде одни дебилы! Безграмотные идиоты! Что они делают? В элементарной ситуации не могут друг другу подсказать! . Видеокамера выхватила на трибуне лицо директора школы, в которой учился Игнашевич, Березуцкие, Семшов, Быстров, Семак, Павлюченко и Аршавин. . - Эти ребята учились в нашей школе. Вот их аттестаты! – директор школы показал в камеру бумажки с множеством двоек. – Кстати, у меня есть сочинение Семшова. Читаю. «Фамусов злой паэтаму Чатский пакинул паместье на карете и больши никакда ни вазвращался туда…» Это немного непедагогично, но я и весь преподавательский состав нашей школы подтверждаем – в команде играют безграмотные ребята. А в Словении, насколько я знаю, играют олимпиадники, лауреаты ленинских премий и стипендиаты Гарварда. . Двое футболистов сборной Словении в подтверждение слов директора школы вытащили на поле ванную, залезли туда и заорали: «Эврика! Эврика!» . - Вот видите! Такие смышленые ребята! А у нас крестьяне тридцатых годов прошлого века! Посмотрите, что они говорят друг другу! . Камера выхватила штрафную площадь российской сборной. Игнашевич чесал ухо и кричал Билялетдинову: . - Ээээ… . Билялетдинов отвечал: . - Мээээ… . Подоспел Аршавин: . - Напрщццц! Напрщццц! Напрыщццц! . Игнашевич: . - Гумбрияяяя! Гумбрияяя!!! . Камера опять выхватило директора школы: . - Без комментариев. . Олег довольно посмотрел на друзей: . - Я ж говорил! Деревяшки! .
Телекамеры опять показали общую картинку с поля в Мариборе. Наши занимались непонятно чем. Олег и этот эпизод не оставил без комментария: .
- Хорош гавно пинать!!! Ну вы чё, мужики?!!! . Аршавин навесил на Сычёва фекальный калач, Сычёв подстроился под удар и с разворота, носком бутс, протолкнул его в ворота мимо Хандановича. . - Я ж сказал – хватит!!! Лучше бы Смертин играл! Вот он жопу на поле рвал! . По стадиону прошло объявление: . - Вместо Динияра Билялетдинова на поле выходит Алексей Смертин. . Виктор Гусев, комментировавший матч вместе с Алексеем Смертиным был в шоке: . - Только что произошло невероятное! Мой напарник по телетрансляции из Марибора Алексей Смертин прямо в проводах и в наушниках вышел на поле! Боже, что он творит со своими ягодицами?! Он их пытается буквально разорвать! Дорогие любители футбола, я такого нигде не видел! Это феноменально! . Спорт-бар встретил новое происшествие радостным криком и звоном пивных бокалов. В помещение бара вошёл без вести пропавший официант. Он был в штормовке, болотных сапогах, покрытый зелёной тиной и морским песком. Широким движением он поднял сеть и бросил её на стол, уставленный пивными кружками. . - Ваши креветки, Олег! Они свежие! Честное слово! . Креветки хлопали на Олега глазами. На одной из них висел ценник «100 рублей кг. Магазин рядом с барушником». Олег и товарищи приказали их варить и вернулись к просмотру футбола: . - Зажравшиеся миллионеры! Да вы ж не за Россию играете! . Камера показала толстого Семшова, поедавшего канапе в обществе Пэрис Хилтон и Отара Кушанашвили. Над всем этим шалманом висел плакат «Играем за Индию». Анюков тем временем чуть было не забил в собственные ворота. . - Эх, а раньше мне Анюков нравился! . Олегу немедленно пришла смс: «Неужели между нами всё кончено, среднестатистический Олег из спорт-бара? Ты слишком ветреный! Не звони мне больше! Анюков». Но Олег был весь в матче, Олег жонглировал словами, он бил по столу и требовал финального штурма: . - Горлука! Горлука на них не хватает! Вот он бы сказал сейчас нужные слова! . Возле кромки поля появился Горлукович. Он стал необоснованно орать на игроков сборной России, перекраивал схемы Хиддинка и выкинул на верхний ярус трибун Игоря Корнеева, попытавшегося предотвратить беспредел. . - Удоды! Бакланы! Побежали! Побежали! Эу, хромой, давай прибавляй шаг! Давай! Двигай задницей! Гематома рассосётся, а левым глазом тоже видно!!! Вставай, дармоед! Чьи кости на поле?! Уберите их и вперёд! Все вперёд, маргиналы недорезанные!!! Аааа! . Но наша команда ничего не могла поделать. За них уже играла и бабушка, которая играет лучше, чем Павлюченко, и Смертин, норовивший травмировать собственные ягодицы, Сычёв и Аршавин больше не пинали гавно, Игнашевич бегал с трубой на ногах, а команду подгонял Горлукович – единственный человек на свете, который мог найти управу на зажравшихся миллионеров.
. - Игнашевич пасует своей батареей на Смертина, Смертин навешивает на бабку, бабка смотрит на Горлуковича, он кричит ей: «Херачь!!!» и бабка влетает в ворота вместе с мячом! Там уже лежит гавно, которое пинали Сычёв и Аршавин и два золотых зуба Игоря Семшова, потерянных во время пикника, обошедшегося ему за миллион долларов! Это победа! . Олег победно вскинул руки. Он привёл команду к победе. На экране показали усталого Гуса Хиддинка: . - Олег, прошу тебя! Не смотри наши матчи в ЮАР! Умоляю тебя! Мы как-нибудь сами…
•
2вовасереда. теперь лично для тебя... профессиональное Скрытый текст
Жил был один менеджер по продажам. Пошёл устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришёл в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А всё никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то ещё там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъёмные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Всё, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще всё в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сука, очень хороший менеджер по продажам.
наших окола 40ка (23 - зенит, 5 сербов и около 10 мяса... несколько коней за минут пять ушли) их 50-60 на говне (молотовы!?!?!?!, палки, фаера, бутылки, камни, нунчаки!?!?!?!) наши секунд 15 прыгнуть не могли... несколько сильно разбитых, несколько повязанных... 2 минуты и их щемят... добивон жесткий... сеча тяжелая...(с)
Перед игрой нас было рыл 35-40. Питерских человек 20, мяса рыл 7-8, коней человек 5, пару динамиков и пару сербов. Построились и пошли на встречу судьбе, вел нас словак который пришел с их стороны предложив 50на50, на что мы согласились. Шли минут 10 и естественно за это время к нам прилипла мусорская машина. Начали нервничать и орать на это словака, который нас вел. В итоге он просто убегает!!! Решили потерятся во дворе от мусоров и вышли на паралельную улицу, не прошли и 50 метров, вылетают словаки, на вскидку рыл 50, с фаерами, батлами. Идетмощный залп дерьма, у нас рыл 10 сразу пострадало, мне кирпич прямы щи прилетел. Останавливаемся, пауза несколько секунд, потом в самом начале компот гыгыгыгыыы орет погнали мразей, прыгаем на них и через 30 сек рыл 5-7 словаков валяется, остальные в рассыпную. Мы тоже рассосались быстро так как приехали полисы. Сегодня 16:01 (с)Алибаба
Во время матча Словения-Россия в Игоря Акинфеева болельщики сборной Словении кинули раскладным ножем. Повезло, что промахнулись. На повторе трансляции матча видно, как Игорь поднимает нож, зовет судью и передает ему это оружие.
За такие вещи Словения (по правилам ФИФА) должна стать жертвой технического поражения.
Плюс - я думаю все обратили на невнятное судейство и неадекватность арбитра в своих решениях. Любой зритель видел, как он помогал вставать словенцам с поля и удалял наших.
переходим по этой ссылке и отправляем письмо след. содержания: All Russia needs replay the match with Slovenia and requests the judge to dismiss Terje Hauge for a bribe, or simply biased, I beseech you. We must do something. We fight for the fairness. В графе Subject указываем Match Slovenia - Russia. Каждый отправит, будет толк.
Прошу всех распространять данную информацию по всем возможным ресурсам.
•
Во время матча Словения-Россия в Игоря Акинфеева болельщики сборной Словении кинули раскладным ножем. Повезло, что промахнулись. На повторе трансляции матча видно, как Игорь поднимает нож, зовет судью и передает ему это оружие. За такие вещи Словения (по правилам ФИФА) должна стать жертвой технического поражения. Плюс постоянные нарушения. www.fifa.com/contact/form.html переходим по этой ссылке и отправляем письмо след. содержания:
All Russia needs replay the match with Slovenia and requests the judge to dismiss Terje Hauge for a bribe, or simply biased, I beseech you. We must do something. We fight for the fairness. Furthermore, during the 2nd half someone threw a KNIFE, which fell near goalkeeper, Akinfeev. Terje Hauge saw this accident but he did NOTHING to stop this.
•
Для участия вам необходимо собрать команду из 5 человек (+ 2 запасных)
А можно команду из 100 человек и всех победить? Ну и запасных палтос тоже, наверное, не помешает, чтобы прям разгромить и команды и болельщиков 18.11.09 11:35
1690
•
мы вот из Тулы, присоединиться желаем. Только вот небольшая проблемка есть. Мы, как бы это помягче сказать, бывшие расисты, и соответственно, как полагается имеются татуировки( ну там кельты, свастики...) если мы их пластырем, например, залепим — возьмете???
•
2 последних были определенно лишними 04.11.09 01:03
раздватри
•
И все же! рубин-барса 0-0!!! 05.11.09 09:59
ВоваСереда
•
ладно вам, парни, не переживайте так. вот в след году спаМ в лиге начнёт играть, тогда всё на свои места сразу встанет. и 1:5 от барсы и 0:3 от Реала, или ещё от кого, всё вернётся :) 05.11.09 16:48
dispatcher
•
Вот давай не будем раздувать кто круче ЦСКА или Спартак! Будет следующий год там и глянем. Помниться команда СпаМ которая вышла из группы в лиге! 06.11.09 09:00
ВоваСереда
•
ну хз)ничья с немотивированным вторым составом манчечтера... из звезд на поле одни пенсионеры)))вадерсар гигз скоулз)))как сэр алекс выпускает руни все сразу встает на свои места)так что выебонов не надо) 06.11.09 23:35
rotten
•
а в цска самый топовый состав играл, что на последних минутах пришлось черепаху-карвальо выпускать. ну-ну 06.11.09 23:53
раздватри
•
это ты о том что не хватало гельерме)))))?тогда бы топовый состав лошадей бы всех порвал. 07.11.09 08:07
rotten
•
я о том что несколько человек с основного состава либо травмированы либо не востановились и о том что одни и теже люди играют на протяжении всего сезона незабывая еще по своим сборным кататься 07.11.09 12:06
раздватри
•
Да ладно ладно.... Всё просто. Кони играют вничью с незамотивированными, ходящими пешком, с тросточками пенсионерами манчестера; на старом траффорде. Позорищще. Стыд им и позор!!! А СпаМ громит лидеров не только россиянского, но и европейского футбола: Ростов (очень, кстати, замотивированный) и "великие и могучие" Химки! Ура СпаМу!!! 07.11.09 12:37
dispatcher
•
А еще СпаМ как обычно охуенно сыграл с соседушками! Ай да крысы))) 09.11.09 08:50
ВоваСереда
•
что одни, бля, что другие.... футболисты, мать их... 09.11.09 09:13
dispatcher
Чёт все забыли походу что в этом году 20 лет как наш великий клуб был переименован из Торпедо собственно в Ладу )))) круглая дата)))))) а 19 апреля 2010 будет 40 лет со дня первой официальной игры Лады , собственно как отмечать будем господа
[img]http://s40.radikal.ru/i088/0910/f1/8f6cb3c713cf.jpg[/img] Новинки фанатской литературы в MagShop. Ultras Life № 13, № 14 - Общефанатский, Россия. Nachspiel Zeit № 1 - Динамо Дрезден, Германия. Blickfang Ultra № 13 - Общефанатский, Германия. To My Kibice+ № 23, № 24 - Общефанатский, Польша. To My Kibice № 94 - Общефанатский, Польша. Roter Infarkt'2008 - Ганновер-96, Германия. Erlebnis Fussball № 44 - Общефанатский, Германия. Cardinal № 2 - Шинник Ярославль, Россия. Red City Magazine № 1, № 2 - Динамо Киров, Россия. Сектор № 1 - Актобе, Казахстан.
А так же, огромное количество других, новых и старых, но не менее интересных журналов и книг, вы всегда можете заказать себе на нашем сайте http://magshop.appee.ru/
Админы, большая просьба. В ссылках поменять сайт http://a13.borda.ru/, не как ХК КС 2, а отдельным сайтом, то есть поставить вверх, где юнити, бухой и.т.д с обозначением А-13, а не ХК КС 2. На А-13 действительно не мало обсуждения КС, но сайт не является сайтом КС. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Министерство промышленности и торговли стало первым ведомством в правительстве, которое вынесло приговор "АвтоВАЗу". Проанализировав бизнес-план завода на 2010-2014 года, Минпромторг пришел к выводу, что "АвтоВАЗ" фактически банкрот и оказание ему госпомощи - это пустая трата времени и денег. Рассчитывать на поддержку французского акционера Renault "АвтоВАЗу" также не стоит, так как французы в развитии завода не заинтересованы, считают в министерстве. Единственным выходом для "АвтоВАЗа" чиновники считают увольнение половины из 100 тыс. сотрудников завода. Избежать социальных последствий можно, вложив деньги в создание рабочих мест в Самарской области.
•
нормальный расклад. Устройте блядь из 50 000 тридцатку алкоголиков и распиздяев на какое-нибудь производство... не говоря уже о сфере услуг... 17.10.09 00:45
1690
01.12.09 09:46
19.11.09 20:51
востанавил равновесие))а то я решил что мир с ума сошел)))барса-руб1-2 мю-цска3-3
13.11.09 19:22
камапа
